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允许孩子哭闹摔东西,才是父母爱孩子的表现

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家人一直觉得小马达遗传了爸爸的基因,脾气比较随和。从小到大都很讲道理,很少因为小事哭闹。如果爷爷奶奶带他去超市,跟他说只能挑一个自己最喜欢的玩具,他就会选一个,不再撒泼耍赖。

可是大家不知道的是,小马达不是一直都这样,他也有跟我们对着干发脾气的时候。

有一次,表弟一家来我家吃饭。饭后小马达就和小妹妹一起去看动画片了。看了一会儿,我就喊小马达和妹妹去睡午觉。

小马达说:我不想睡午觉,我想看动画片。

我说:你睡起来再看好不好?不然你下午会没精神的。

小马达:那我再看十分钟。

我同意了。

过了十分钟,我提醒小马达时间到了,小马达眼睛离不开电视,边看边说“等一下等一下”,并没有主动关电视的意思。我也没什么耐心,走过去强行关了电视。

没想到,这个时候小马达很生气地跳了起来,抓起遥控器就往地上摔。哎呦喂,我当时那个暴脾气啊,脸立马变了,厉声吼道:你在干嘛?!

小马达看我脾气上来了,撇了撇嘴快要哭了出来。本来在洗碗的马达爸爸听见动静,立马跑了过来问:怎么啦怎么啦?

我很生气地把刚才的事情说了一遍,马达爸心领神会,用手示意我交给他,就把马达抱进房间里去了。

后来马达爸跟我说:建议你去跟孩子道个歉,孩子因为你关了电视他很生气,而且你后来还吼他。

我不服:为什么要道歉?他说话不算数,还摔遥控器,我不能生气了?

马达爸拍拍我,意味深长地说:那是你的标准,你不能按照你的标准来评价他的对错,孩子有自己的需求。

后来,我跟小马达去道了歉,并解释了我为什么要关他的电视。于是我们娘俩就和好如初了。

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或许因为马达爸是心理专业出身的,在情绪管理方面很有一套,在他的指点下,我慢慢明白:孩子有情绪发脾气其实都是正常的,这是他们需求没有得到满足的表现。

当孩子开始发脾气时,我们要做的不是立刻阻止,而是帮孩子找到原因(理解他们),然后教他们如何表达、调节负面情绪。

好,下面来敲黑板了:我们具体应该如何做?

1、充分理解接纳孩子的情绪

尽量帮孩子把具体的情绪表达出来。

拿小马达摔遥控器这件事来说。我应该蹲下问他:你现在很生气吗?你还想继续看电视,但是我却把电视关了,所以你很生气对吗?

如果孩子情绪比较激动,想哭或者想摔东西,我们都可以抱一抱孩子,去安抚孩子的心情。

再大一点的孩子,我们也可以尝试自我吐露:你知道吗,我以前也因为这种事很难过,很沮丧。这样还可以拉近我们的亲子关系,孩子就知道:哦,原来爸爸妈妈以前也会这样,他们肯定能理解我了。

2、鼓励孩子表达情绪和感受

如果你判断孩子的情绪差不多稳定了,尝试引导孩子表达自己的情绪。

如:你能告诉我你为什么要摔遥控器吗?

有时候,我们理解的和孩子内心想的可能会有偏差,所以我们需要慢慢引导孩子说出自己的想法。这会让孩子感受到我们的尊重,同时也是在帮他们梳理情绪的原委。

3、教孩子如何调节负面情绪

孩子的情绪可以被接纳,但是不代表我们赞同这种行为,所以我们需要给孩子做出正确的示范。

如:深呼吸!大声说出来:妈妈我很生气!我心情不好!

4、对刚才的情况进行分析解释

确定孩子已经愿意交流,并且已经能和情绪安静地待在一起了,我们就可以开始解决具体的问题了。

如:你知道我刚才为什么要去关电视吗?因为我们说好了再看十分钟就要去睡觉了,你一直都是个说话算数的小朋友,对吗?

在处理孩子的情绪方面,曹颖就做得特别好。

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在《二胎时代》里,曹颖的儿子王子因为家里突然多了一个妹妹而不适应,当他发现爸爸妈妈开始对妹妹特别好的时候,就很生气,甚至扬言要让妈妈出去。

爸爸当时听到王子说这话,脸立马就垮了下来,很严厉地让王子好好坐下吃饭,还数“1、2、3”来威胁王子。

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但是曹颖很平和,她给了王子充分的理解和接纳:

  • 帮他表达情绪:你是在生气吗?

  • 把王子抱进怀里,让他哭一会儿

  • 拥抱王子说:妈妈最爱你了。

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王子的情绪释放得差不多了,曹颖就引导王子调整情绪,慢慢平静下来,并试图跟他进行交流。

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等王子消化了刚才的情绪,曹颖开始和王子解释刚才为什么要对妹妹好。

正是因为曹颖这种正确的处理方式,王子比同龄的很多孩子,有着更好的面对、表达、调节负面情绪的能力。

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像曹颖这样,完美平和地接纳孩子的情绪,是需要一定的功力的。很多父母刚开始的时候,可能会像我一样,不小心没控制住自己的情绪,就对孩子发脾气了。

那怎么办呢?

马达爸爸还教了我一招,让我受用至今:别排斥情绪,和情绪待一会儿也挺好的。

孩子有情绪是正常的,我们大人有情绪也是正常的。当我们的情绪没控制好的时候,索性正视它,就像陈小春一样。

陈小春算是暴脾气里的战斗机了——儿子自顾自地玩扩音喇叭,他的脸色会变;儿子走路走得慢,他会不耐烦;儿子没穿鞋就往地上跑,他会原地爆炸……

但是Jasper并没有因此而感到害怕,而是会跟爸爸隔空喊话:你能不生气了吗?

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陈小春立马意识到自己的情绪不对,马上跟Jasper道歉,亲吻Jasper说:对不起,爸爸爱你。Jasper欣然接受:爸爸,我也爱你。

所以说,陈小春一家的情绪都很健康。

情绪健康,并不是说我一直没有负面情绪,压抑我的负面情绪;而是在我有负面情绪的时候,让它自然而然地释放出来,然后我正视它:这个情绪不好,我应该道歉,或者解决问题。

我也是个脾气不太好的人,有时候没忍住就心态爆炸。但是我现在越来越不回避这种情况,会及时道歉:对不起,我刚才在想别的事情,跟你发脾气了。马达爸和小马达都会接受,有时候小马达还会跑过来主动抱抱我。

而神奇的是,当我开始接受自己的情绪,我在面对小马达的负面情绪时,心态变得越来越平和,不再像以前那么容易暴走。

很多文章说:父母情绪稳定,孩子的情绪才稳定。

诚然,这是最理想的状态。但是父母的稳定情绪是建立在你接纳了自己的情绪的前提下的。如果你一直压抑自己的情绪,回避自己的情绪,就永远没办法做到情绪稳定。

所以先接纳你自己的情绪,告诉自己:没关系,有情绪是正常的,我可以先照顾自己的情绪;等调整好了再去照顾孩子的情绪。

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照顾自己的情绪,并不意味着面对孩子时,你可以随心所欲。有些回应的雷区,我们千万不能踩:

1、恐吓威胁

“不要再闹了,再闹就把你扔出去!”这类话不但会剥夺孩子的自尊心和安全感,还容易让孩子采取更危险的方式进行报复,可能会伤害到自己和别人。

2、有求必应

“你别哭了,你不哭我就给你买巧克力。”用贿赂的方式息事宁人,容易让孩子养成“情绪勒索”的坏习惯。他就以为,只要一哭就可以得到自己想要的。

3、贴标签

“哭什么哭,一点男子汉的样子都没有!”“你就知道哭,一点都不懂事!”这些标签都会扭曲孩子的自我认知,觉得自己真的是这样的人。一旦你剥夺了他们发泄情绪的权利,他们就很容易出现情绪表达障碍。

4、阻止孩子

“有什么好哭的!你看人家都没哭!”这是典型对孩子情绪的轻视,无形之中就在你和孩子之间筑起了一座无法逾越的高墙。孩子以后不会再和你交流,也不会再释放自己的情绪。

5、以暴制暴

“你是不是想气死我啊?!”在孩子发脾气的时候,用更加粗暴的语言回应孩子,让孩子觉得发脾气没什么大不了的。长此以往,只会是恶性循环。

6、推卸责任

“都怪妈妈,我们不跟妈妈玩”“打地板,都是地板的错!”当孩子受挫,我们通过这种方式来安抚孩子,孩子渐渐也会养成遇事甩锅的习惯。

孩子在年幼时,就需要有一个学会控制情绪的过程。

如果这个时候,我们没有给予足够的关注和爱,没有充分地接纳孩子的情绪,没有为孩子做到正面的示范。

那么孩子往往会变得叛逆,歇斯底里;或是压抑内心情绪,敏感脆弱,只顾讨好他人;亦或是越来越肆无忌惮,成为令人讨厌的“熊孩子”。因为他们的内心从来没得到过理解,也不知道怎么合理地表达情绪。

那些长大后和父母亲子关系淡漠;当面对重大变故,会产生心理健康问题的孩子,大多是因为小时候,父母没有处理好孩子的负面情绪问题。

所以,不要回避轻视孩子的负面情绪,也不要做一些无效的回应。接纳孩子的情绪,关注孩子的感受。这才是为人父母应该给予孩子的最重要的爱。

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